tokio ya no nos quiere

tokio ya no nos quiere cuenta la historia de un vendedor de drogas. y como se relaciona con el mundo en el q se encuentra y como se relaciona con sus clientes.

el protagonista q ahora no recuerdo su nombre vende una droga en especial y solo esa, incluso es legal siempre y cuando la dosifica un distruibidor como el.
esta droga tiene la habilidad de hacer olvidar un juego de recuerdos un momento o una persona.

siempre me parecio algo fantastico pero realmente no se si la usaria. seri a una droga para cobardes.

si le tengo miedo a la gente q hay en mi pasado mucha es capas de hacerme mucho mal o recordarme cosa q realmente no quiero por lo marcado y arruinado espiritualmente.

hoy aparecio alguien a quien no veo hace ya unos 6 anios alguien a quien le hice mal y me hice mal. una de esas deciciones tomadas a las apresuradas, decididas en caliente y sin pensarlas.

una persona q poco tiempo despues de esa decicion me la cruce y no fui capas de decirle hola. una persona q tiene la capacidad de tener poder infinito sobre mi. ninguno de los dos dijo nada.

hoy aparece de nuevo en mi vida de otra manera, ella con una vida ya realizada y yo con la mia destruida e incapaz de repararla.
y hablamos ponemos las cosas en claro y lloro y pienso en q facil seria la vida si tuviera la droga de nuestro dealer, de todas maneras no la usaria

es mi dolor, es nuestro dolor

es algo un tema q habia quedado demasiados anios inconcluso algo q de haber tenido mas valor hubiera cambiado mi futuro tanto como el haberme echo scout y los q me conocen saben la importancia de esa decicion

hoy es cuando me doy cuenta de la magnitud de mi idiotes,
de la capacidad de amar de alguien
del a capacidad de ser realmente amado
y la cobardia q me llevo a perder todo
y hoy es tan tarde

para mi alienito, mi princesa de parte de tu gran guarda espadas
te sigo queriendo y extraniando

Camino de dagas

Ya no se hace cuanto q no escribo nada por aca...
no lo olvido...
solo no logro juntar el coraje q hace falta para sacar un trapo desde el fondo de l alma y publicarlo en la red, hay veces q hace falta y otras sabemos q debemos peor no sabemos q.

hoy es el dia de sacar la basura:

«Quien acuda a cenar con los poderosos
habrá de subir por el camino de dagas.»

bueno en cosas asi pensaba, mas bien en cosas como el camino al infierno esta plagado de buenas intenciones o del estilo de en el camino hay sillas q nos invitan a descansar...

no se si algiuen me entiende pero la cuestion es q el camino hay q recorrerlo
q cuando q es complicado y q si te sentas te estancas

bueno me sente
es una mierda no se para q seguir
no q por quien seguir
simplemente no lo se

mi trabajo cada dia apesta mas pero la posibilidad de volver a la casa de mi viejo me asusta tanto q me hace pensar nuevamente en algunas idioteses q mesclan: drogas, trenes, autos a gran velocidad o simplemente gas.

son esos dias en los q uno quiere dormir y no volver a levantarse
a no pensar mas, a ser nuevamente un adolecente de 17 anios, 18 para q almenos sea legal :P

mis planes son voicoteados por otros planes tambien mios
no se q mierda hay en baires ni q mierda hay en comodoro ni q mierda hay en ningun lado
baires tiene todo: tengo mis mesas de rol aunque hay veces q me den bronca, tiene a los scouts q me dan bronca mas seguido, tienen a ese mooonton de gente q camino MUCHO conmigo, tiene mi estupido trabajo y tiene esa re puto no se que.

comodoro? ja
no se q tiene es una ciudad perdida en la loma del ojete q tiene algunas de las personas con las cuales mejor me siento tiene esos cerros locos y ese aburrido color beige q podria volver loco a mas de uno (eso explica muchas cosas).

nada me gusta, nada me ata, nada de nada en ningun lado en ninguna parte en la mierda q me pario..

estoy entre un atake de ira y uno de depre, maniana me toca ir a trabajar de nuevo y no quiero peroi tengo q pagar el alquiler

tengo la cabeza llena de fraces pelotutas, repetidas y tan trilladas q pierden el sentido
(si no agarren una palabra y repitanla durante HORAS van a ver como carece de sentido despues)

eso es todo esto una repeticion de eventos idiotas
deja vu, ajustes de la matrix o simplemente mi idiotes.

comodoro?

q poco coraje q tengo para enfrentar ese camino, es un gran proyecto el q tengo para alla pero no soy capas de llevarlo a cabo por q no tengo forma de controlarme de fijarm una estructura.

me equivoq de siglo tendria q haber sido un victoriano filosofo q se dedica a criticar a la sociedad
tengo q dejar al lobo y ser harry haller la estepa ya esta lejos y mi corazon la añora pero en la ciudad y la aplastada burgesia es donde he de estar.

no se como hare para dormir con miles de cosas (ya no se ni lo q son) rebotando en mi cerebro.

solo se me ocurre definirlo como procesos electroquimicos q dan surgimiento a algo definido como una inteligencia, una razon y una logica. ojala pudiera vivir de mi inconciente ilogico y sin razon.

i hate my brain.
i love my brain
solo denme un taladro.

22:22

esa es la  hora en la q comienzo a escribir esto.

pienso en varias cosas:

en q es es ahora y aun en el trabajo

en q es esa hora y aun en el trabajo y nadie me espera en casa

en q es esa hora y aun en el trabajo y nadie me espera en ningun lado

ademas de eso pienso en q soy un boludo grande hace semanas q solo pienso en ignorar a una persona y hoy cuando la vi lo primero que hize es saludarla y charlar un rato com si no pasase nada y fuese mismo ayer q nos despedimos sin problema.

no se si es hipocresia o no

realmente lo desconosco

realmente creo q es simple histeriqueo

a todos nos gusta hacerlo y nos gusta q nos lo hagan

pero llegados algunos puntos siempre queremos ver q hay mas alla de eso dar un pequeño paso para luego seguir histeriqueando con algunas nuevas armas.

realmente disfruto hacerlo y me gusta q me lo hagan cumpliendo la antes mencionada regla

el gran problema es cuando no se cumple

o cuando el histeriquear pasa a ser ilegal por estar en pareja, nada bueno histeriquear a otra, pero no le quita sabor sino q se lo agrega...

sigo pensando...

no se cual es la solucion a mi dilema por q esta persona me hace tanto... tanto... no se ni q me hace pero en un principio me gusta y al siguiente deja de gustarme lo q me hace me pone isterico(no como el histeriqueo anterior)/insoportable y violento.

seguira mi tortilla de papa en la heladera?

maniana vere si le hablo o no...

bueno es hora de irse

fin de anio

12:17 a.m. 31/12/2008

faltan 24 horas para q se acabe el anio.....

analizemos

mi vida es un a extrania mescla de exitos y fracaso completamente facetada en la cual algunas cosas salieron bien o MUY bien y eso no es comun en mi vida de calidad media de la misma manera hay cosas q salieron mal, muy mal y Horribles y eso quiza es msa comun siendo q soy fatalista en mi vida de calidad media

para empezar temrine con mi novia en marzo, tambien me pelie con en ese momento mi "mejor" amigo y para terminar esa semana me despidieron del trabajo. aquellos q me conocen saben cual es la historia pero esto espara demostrar como viene el anio y de paso tomo esos 3 echos como las 3 facetas q voy a analizar.

para empezar esta el tema de mi novia q en ese momento se llamaba gisela y hacia casi 3 anios q estavamos juntos y realmente creia q podia empezar una familia con ella y pasar el resto de mis dias al lado de esa extrania persona q me gustaba tanto su compania. cuando nos peliamos dolio y bastante, como la mayoria de estas cosas el dolor fue en diferido y dolio unos meses despues cuando ya no entenidia nada de la vida.

siguiendo esta faceta tiempo despues cococi una chica con la cual me vi unas pocas veces la cual parece estar eneamorada de mi (lo dudo no me da la autoestima para algo asi), las pocas veces q nos vimos la pasamos bien pero no me veo con ella mas de una semana. y no es lo q busco actualmente en mi vida.

ademas durante 2 extranios meses estuve saliendo con una chica con una condicion mental en tratamiento (intento dar pocos datos para q nadie se sienta mal) y me gustaba era extranio por q eramos completamente diferentes pero no quitaba q estabamos juntos y de alguna manera la veia a largo plazo a mi lado pero no funciono dijieron q estaba muy loco y no supieron manejarlo.

eso nos lleva a hoy dia donde solo me sigo viendo con esa chica de ves en cuando pero no logro enteder que quiere de mi o que quiero yo de ella por q la realidad es q pasarla bien solamente no puede ser el objetivo a largo plazo de nadie asi q dejemos esto como q no tengo nadie ni objetivos a largo plazo.

luego de esto esta el tema de q me pelie con mi "mejor" amigo hoy dia no se si definirlo como mi mejor amigo pero bueno no va a l caso lo mismo q la razon de la pelea el punto es q desde q me pelie con el tampoco logro establecer relaciones amistosas con nadie mas alla de un mero camaderismo o simpatia mas alla de compartir una actividad el gran problema de todo esto es q me esoty qedando solo en 12 meses no eh echo mas amigos. asi q degemos esto aca y digamos q las cosas van mal a largo plazo.

luego esta lo laboral y es ahi donde las cosas mejoran por que actualmente me encuentro laburando para una miltinacional y me esta llendo bien con tiempo y siguiendo laburando podria conseguir un ascenso o algo asi podria hacer casi cualqueir cosa y aca si tengo planes a largo plazo y es crecer, este buen y estable trabajo me llevo a poder hacer la extrania inversion de alquilar un departamento es en el cual vivo actualmente solo y estoy haciendo cosas como comprar muevles y pintando y planendo todo un futuro en el

lo q me lleva a un especie de conclusion en la q miro q estoy viviendo solo en un departamento en el q entra una familia pintando y armando mi casa solo y esa es una actividad la cual se arma, planea y ejecuta con una pareja, peraparnd las cosas para revivir visitas y reuniones con amigos pero actualmente no se para q si ya no hay tantos ni con la misma fuerza q en tiempos anteriores,

asi q mi plan para este anio es intentar solocionar esas cosas para poder compartir lo bueno q me pasa con alugien q meresza eso.

aclaro al final de todo esto

hay esepciones a la regla; si conci a alguien pero lamentablemente no cuenta por vivir en otro pais.de la misma manera q los pocos viejos amigos sigen estando.

soy un antisocial con la nesecidad de sociabilizar.

(?)

12:39 a.m. 31/12/2008